Я то думал,купить ноутбук иль не купить! Терь куплю

Хроники диверсионного подразделения II. Особая миссия.
:read:

День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке.
Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам
поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей. По поводу получения
боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но
их истошный писк нам не понравился.
День 2. Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от
впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто.
День 3. Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все, вплоть до
родословной 9-го колена. Теперь основная проблема - отсеять эти ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается?
День 4. Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул
дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на
пальцах - 20 километров. А как он шашкой махает... небольшую березку с одного вжика рубает.
День 5. Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию заброшенного хутора, в лесу. На время операции вся живность в радиусе 10
километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок.

День 6. Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления попили кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток \"бриллиантовый
черный\". Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели панику,
перепугали всех до смерти, и незаметно исчезли.
День 7. Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на
небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на
попутном транспорте громить гадких террористов. Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт.
День 8. Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое
ниндзявское оружие - лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки. Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным
прицелом. Чего-то где-то сбили.
День 9. Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит. Пришли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у
председателя свиньи - лунатики.
День 10. Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан - легче пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться
выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями. Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт.
Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным.
День 11. Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала. Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному
пополнению, но \"как и что\" решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой.
День 12. По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно попрактиковались в употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем. Мост снесли
напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает голову, как его утопить обратно.

Морской полигон
День 13. При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И
занят философскими раздумьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж.
День 14. На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на пальме. А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо
птиц прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда кормить? А мы отправляемся на \"Морской полигон\", изучать методы влияния на
морских хищников.
День 15. Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в него натыканы камыши и плавают разные мочалки. Для реалистичности. По поводу
приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Судя по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете.
День 16. После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах защиты от их зубов, наступило время практики. Так как акулы в нашей местности -
дефицит, то нам предложили потренироваться на \"многоразовых\" акулах. Чтобы мы из акулы не сделали полный хотдог, на \"страдальцев\" были надеты бронежилеты,
поэтому акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что самый эффективный прием - это неожиданный удар в нос акуле. Пока она находится в удивленном
состоянии, хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери ориентации. Вечером поиграли с ними в Чингачгука и в кошки-мышки.
День 17. Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит, что раньше использовали \"дымовую шашку\" - порошок черного цвета и неизвестного
происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли. С непривычки набили
себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили.
День 18. Прослушали лекцию на тему \"Как надо плавать в диссипативных водных массах\" и \"Как правильно пользоваться барометром\". Смотрели красивые картинки
диковинных зверей. Лектор в черных погонах утверждает, что это не плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить по сопатке,
а разбираться уже после \"нейтрализации\". Ночью обучались подводному плаванию с приборами ночного видения. Похоже на заплыв с ведром на голове, потому что
через этот прибор все равно ничего не видно. Чуть не утопили другого инструктора (у первого почему-то расстройство желудка, со вчерашнего дня).
День 19. Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены метать можно, но трудно. Нунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато
спарринг на ластах оказался весьма интересным занятием. Иванова и Петрова, как наиболее увлекшихся, пришлось вытягивать сетью. Вечером попробовали
экзотическое блюдо - килька, маринованная в спирте. Закусывали шашлыком из кальмаров.
День 20. Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного пистолета. Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось
подкручивать регуляторы так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет)
стреляли по движущимся мишеням. Плохо то, что за манекенами, привязанными к катеру, угнаться трудно. Вечером подпилили инструктору ласты.
День 21. Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его
задницу тянет вниз, и начал интенсивно махать ластами, чтобы выправить дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал вертеться
и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления акваланга. Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях. Жалко, что мы плавки
не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял брачный танец осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался.

Морские хитрости
День 22. Утром к нам пришел инструктор \"мокрых дел\". По комплекции - вылитый морской медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского диверсанта.
Остальные инструкторы почему-то приболели. Новый инструктор рассказал нам (в виде лекции) несколько историй из собственного опыта \"небольших разборок на
воде и внутри воды\". Вечером сделали шашлык из рыб и мидий.
День 23. Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из капканов попался браконьер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Никогда
не видели, чтобы человек так быстро плавал. Из того, что браконьер успел наловить, сварили уху. Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки
не нашли, то приспособили под это дело титан.
День 24. Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов. После того, как расставили, пришли инструкторы, искупнуться. Один из них
наткнулся на мирно лежащего дрессированного ската, после чего выпрыгнул из воды вверх метров на пять и, совершив тройное сальто, нырнул обратно задницей
вперед. Пришлось вылавливать его палкой с крючком. Остальных, впрочем, тоже.
День 25. Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими диверсантами. Весьма эффективным является применение весла. Во-первых, вид человека, плывущего
под водой с веслом, сильно озадачивает противника, а во-вторых, веслом удобно тыкать ему в нос и между ног. Интересен по результатам и метод \"положить
морского ежа противнику в трусы\". А если мы подкрались к противнику незаметно, то можно использовать грабли для стягивания трусов. Вечером учились метать
рыбу-меч в мишень. Весьма оригинально, но балансировка у этой рыбы плохая.
День 26. Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением краски и малярной кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью. Пока
противник в замешательстве, можно обрезать у него не только ласты, но и шланг с воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно вколоть шприц с экстрактом
скунса. После обеда учились перегрызать сети. Вставными титановыми челюстями. Если же сеть особопрочная, то можно использовать гидроусилитель. Вечером
плющили камбалу для рыбных блинов.
День 27. Обучались искусству икебаны из магнитных мин. Если корпус \"объекта\" оказывается деревянным, необходимо использовать клей. Он так и называется -
\"Клей для магнитных мин\".
День 28. Слушали лекцию о дельфинах. Дельфин - это друг диверсанта, обладает неплохими скоростными и маневренными характеристиками, поэтому в воде может
заменить лошадь или собаку. По этим же причинам своих дельфинов следует холить и лелеять, а чужим - сразу бить морду.
День 29. Осваиваем ездовых дельфинов. Похоже на езду на водных мотоциклах, но дельфины сложнее в управлении. Зато умеют грамотно прыгать через барьеры и
другие препятствия. Вечером прослушали художественный свист в исполнении хора дельфинов.
День 30. Занимались укрощением диких дельфинов. Инструктор называет их мустангами. Самое главное - крепко держаться за плавники и подальше от хвоста.
Вечером водили хоровод вместе с укрощенными дельфинами и набивали им желудок рыбой.
День 31. Инструктор обучал нас пользоваться \"торпедой\" - трубой с двигателем и рулем от мотоцикла. Этой штуковиной можно пользоваться как буксиром и как
тараном. А на суше - как большой дубинкой. Вечером строили гонки на \"торпедах\". Сидоров пришел к финишу первым, потому что незаметно форсировал двигатель.
В качестве награды он получил 20 кругов почета.
День 32. Пришел инструктор и сказал, что нам пора собираться в путь. Наша подлодка наконец всплыла в условленном месте.

Морские контакты
День 33. Собрали нехитрые пожитки и загрузились в \"Урал\" туристического типа. У каждого на груди болтается амулет - сушеная и анодированная пиранья, как
знак что \"Солдат котенка не обидит\". На перекрестке слегка задавили Мерседес, неправильно там стоявший. Из Мерседеса вылезли два терминатора, но Иванов
отбился от них крышкой от канализации. Крышку захватили с собой. Сделаем из нее амулет или большой сюрикен.
День 34. Доехали до лодочной станции. Иначе - военная база \"Морской гладиолус номер 327/549\". Наше снаряжение уже успели загрузить в \"пузо\" подлодки,
поэтому завтра мы с песнями и плясками отправляемся на боевую операцию. Устанавливаем контакт с экипажем подлодки спиртовым методом. Наслушались любопытных
историй о том, как бравые подводники строили вражеских аквалангистов \"с табуретками на палубе\", о том, как воспитывали злого спрута, усевшегося задницей
прямо на перископ, о том, как отпиливали киль американскому крейсеру, зашедшему не в тот квадрат...
День 35. Наша двадцатизвездочная (по числу потопленных вражеских агрегатов) лодка \"Беспощадный комар\", после трехчасовых блужданий по фарватеру, вышла в
море. Взяли курс на дружественную военную базу, где нас выгрузят. Устроили себе экскурсию по закоулкам нашего транспортного средства. Познакомились с
гордостью экипажа - баллистической торпедой \"Малышка\". Остаток дня резались в Денди, который случайно нашли у капитана \"Беспощадного комара\".
Ночь 35. Всплыли подышать свежим воздухом. Кроме того, нашему капитану необходимо позвонить по телефону через спутник. Попутно решили искупнуться, но
мешают три наглые акулы. Чтобы не будить прапорщика Самсона, научившегося разрывать акулам пасть (где-то даже была фотография \"Прапорщик Самсон разрывает
пасть акуле, чтобы достать блесну\", применили противоакулье средство первой категории убойности - кирпич на веревочке. Через десять минут \"интенсивной
терапии\" акулы сбежали в неизвестном направлении.
День 36. Спали до обеда. Все равно делать нечего. Хотели выбить пару переборок, чтобы устроить небольшой тренировочный зал, но капитан не разрешил.
Сказал, что тогда подлодка развалится. Поэтому развлеклись тем, что разрезали пару морских карт на квадратики, перемешали их и собирали обратно как
мозаику. Вечером сыграли в дартс топориком для разделки мяса страуса.
Ночь 36. Дышали свежим воздухом. Хотели заманить пару птичек, пролетающим мимо, прямо в котел, но тут на нас напали злобные аквалангисты. Отбились от них
боевыми вязальными спицами. Оставшиеся в ужасе выпрыгнули в воду. А тут как раз и акулы в очередь выстроились...
День 37. Акустики заметили какой-то неправильный шум. Всплыли, посмотрели через перископ. Какое-то подозрительное транспортное судно. На всякий случай
выпустили по нему две торпеды. На месте корабля возникла 20-метровая воронка. Странно... они что - дрова везли?
Ночь 37. Ловили сачком летучих рыб. Высушим, покрасим и - продадим на сувениры. Наловили несколько авосек, но тут пришел капитан подлодки и сказал, что
рыбу надо выбросить, потому что \"в условиях недостаточного объема и перепада давления возможно самовозгорание воблы\". А с пищевой точки зрения - экипаж сыт
этой рыбой во все щели. Вот если бы мы барана поймали...
День 38. Наткнулись на какой-то боевой крейсер. Судя по флагами силуэту - не наш. Чтобы не выдавать свое присутствие, залегли на дно. Чтобы день не прошел
зря, пьем спирт. Капитан периодически смотрит в перископ, после чего несколько минут распинается об особенностях интимной жизни обитателей крейсера.
Ночь 38. Крейсер стоит как прибитый, и никуда не собирается уплывать. А нам надоело ждать. Хотели прилепить к нему пару мин, но капитан сказал, что это
нетактично с нашей стороны. Поэтому ограничились тем, что заклинили ломом руль, а на винт намотали всякого хлама, включая ветошь и старую кровать капитана.
После чего тихо смотались.

Перевалочный пункт
День 39. Нас преследует какой-то корабль. С виду - рыбацкая шхуна дальнего радиуса действия, но капитан подлодки не может поверить, что три
крупнокалиберных пулемета используются для ловли рыбы. Чтобы прояснить этот момент, готовим вылазку за \"языком\" - чистим два утюга и паяльник.
Ночь 39. Высадили десант на шхуну. Попытку сопротивления быстро подавили мокрыми ластами и муляжом анаконды. \"Языков\" много, кого допрашивать - не
понятно. Подкинули кубик Рубика, выпала решка. Поэтому допросили капитана посудины. Так как капитан прикинулся слепоглухонемым, то продемонстрировали ему
методику допроса на случайно выбранном матросе. После чего быстро выяснилось, что экипаж выполнял задание \"выследить и наказать тех негодяев, что испортили
наш крейсер\". Чтобы не таскать за собой на веревке корабль с пленными, разобрали у них двигатель и рацию на запчасти, а потом выкинули эту фигню за борт,
вместе с якорем. Тепло раскланялись и ушли.
День 40. Никаких происшествий не было, за исключением того, что подстрелили какую-то птицу, но она упала и взорвалась. Стало обидно, поэтому выпили по
литру спирта на голову.
День 41. Сегодня мы спасли человека. Он плавал в надувной лодке в оборванном виде (\"Обжеванный крокодилом\", - сказал наш капитан). Спасенный обрадовался
так, что перецеловал всех по три раза. Говорит, что летел на самолете, вдруг самолет перетряхнуло так, что он развалился и упал. А сам летчик сутки
отбивался от акул бейсбольной битой и презервативами (натягивая их на морды).
Ночь 41. Пока дышали свежим ночным бризом, появилось романтическое настроение. Выли от души на Луну, часа два.
День 42. Подходим к пункту назначения. Наш кок делает из скумбрии рыбу фугу, по древнему папуасскому обычаю. А мы, чтобы не терять зря время, поймали
морского петуха и стали учить его кукарекать. Мучились часа два, но не справились с непроходимой тупостью, поэтому оправили его в суп. Фрикадельками.
Ночь 42. Решили немного искупнуться, но были атакованы злыми скатами. Их плоские морды нам не понравились, поэтому мы склеили их попарно (хвостами в
разные стороны), предварительно зарядив от них аккумуляторы.
День 43. Прибыли на военную базу. Нас встречал начальник базы и почетный караул из моржей. По случаю приезда был устроен небольшой банкет. Иванов решил
потрясти пальму, чтобы закусить свежим бананчиком. Но вниз свалились не бананы, а две обезьяны. После краткого инструктажа они были отправлены обратно за
бананами.
День 44. Выгружали из подлодки наши нехитрые пожитки. Всего 20 или 30 тонн. К сожалению, нашего проводника съели крокодилы. Совершенно случайно. Но нам
дадут попугая-навигатора. Спецподготовку он уже прошел.
Ночь 44. Пускали фейерверк из шкурок бананов, выдержанных в бензине. Сгорело какое-то строение, на него нечаянно упала догорающая шкурка.
День 45. Так как мы будем десантироваться с низколетящего самолета, то устроили небольшие тренировки по прыжкам с пальмы с парашютом. Вечером устроили
прощальный банкет. Петров в порыве энтузиазма показал танец на бамбуковых ходулях. Немного мешают большие полосатые комары, но мы им пересчитали сопатки,
поэтому сейчас перемирие. Песни пели вместе с обезьянами.

Верблюдный караван
День 46, 8:00. Занимаемся перебазированием с военно-морской базы на аэродром. В качестве транспортного средства будем использовать табун верблюдов. Весь
путь по верблюжьему спидометру занимает один день. Часть снаряжения прикрутили к верблюдам сверху, а остальное - в прицеп. Сначала верблюды отказывались
тащить прицеп, но мы грамотными ниндзявскими методами объяснили им боевую задачу. В качестве корма взяли большой мешок с верблюжьей колючкой, а для
стимулирования - скипидар.
9:00. Тронулись.
12:00 Остановились на перекур. Верблюды как стояли, так и свалились набок. Что за дурацкие у них привычки? Покормили верблюдов. Кое-кто из них есть не
хотел, поэтому пришлось уговаривать \"за маму, за папу...\", а как только верблюд расслаблялся, пропихивали ему колючку шомполом прямо в желудок. После
окончания перекура особых хлопот с \"поднять верблюдов на ноги\" не возникло. После стимулирования скипидаром верблюды стали бодрыми и веселыми.
14:00. Чтобы не было скучно идти, учили верблюдов петь \"Врагу не сдается наш гордый Варяг\". Как они задушевно ее мычали...
15:00. Остановились на обед в каком-то оазисе. Верблюды в порыве энтузиазма обожрали всю траву, а за бананы чуть не устроили драку, поэтому пришлось их
призвать к порядку. После обеда Иванов травил анекдоты для поддержания высокого боевого духа среди верблюдов.
16:00. Обучали верблюдов идти в ногу, чтобы запутать вероятного противника. Для эталона и ориентира выбрали из верблюдов \"сержанта\", идущего последним.
17:00. Наткнулись на варана, и устроили небольшое сафари. Порезвились так, что варан от страха закопался в песок. Искать его миноискалкой и откапывать не
стали - лень.
17:30. Атакованы группой бандитов в защитно-маскировочной раскраске (из одежды у них только трусы) и с бамбуковыми копьями. Копья завязали узлами, дикарям
дали по шее, по шапке и в голень. Допросить \"негодных элементов\" не удалось, так как попугай каждую вторую их фразу переводил как \"игра непереводимых
слов\". Поэтому расстреляли их из верблюдов (плевками).
18:00. Поймали какое-то животное, похожее или на черепаху, или на броненосца. Упаковали и взяли с собой на суп.
19:00. Устроили небольшой перекур под большим кустом неизвестного растения. Попугай развлекал нас байками про местных аборигенов. На месте перекура
вкопали символический вымпел \"Здесь были Иванов, Петров, Сидоров и их друзья\" и пустую бутылку от водки.
20:00. Стало скучно. Развлеклись тем, что поймали льва и побрили его. Налысо. После чего сами испугались.
21:00. Уже виден аэродром. В бинокль. Петров хотел сделать приветственный выстрел из стингера, но побоялся, что верблюд от отдачи свалится. Немного
простимулировали верблюдов.
22:00. Добрались до аэродрома. Верблюдов загнали в сарай, чтобы не путались под ногами. Расположились возле самолета и откупорили канистру спирта.

Подготовка к полету
День 46, 23:00. Дверь самолета открылась и из потрохов самолета вывалились летчики. Как выяснилось, эти негодяи проспали нашу торжественную встречу. Мы,
конечно, поругали их испорченную натуру и приняли меры, налив каждому по штрафному литру.
23:57. Включили у самолета габаритки и водили вокруг него хоровод. Зрелище необычное и красочное. Особенно с песнями.
День 47, 00:30. Из самолета вывалился заспанный пингвин, и сделал нам небольшой фурор. Но мы, как воспитанные ниндзи, выразили свои эмоции скромным
гуканьем. Как оказалось, в молодости пингвин сбежал с территории объекта \"Зоопарк\" и прибился к самолету (точнее, нашли его только через неделю и то -
случайно). И вот уже два года летает.
02:07. Немного усталые, но довольные, завалились спать. Капитан вместо подушки пользует пингвина.
09:00. Проснулись из-за громкого трубного вопля. Трубит слон. Слон зеленый, с белой грудкой. Летчики рассказали, что как по пьяни его покрасили, так до
сих пор бродят слухи, что русские занимаются генетическими экспериментами по превращению мухи в слона, а слона - в дракона.
09:30. Хорошая штука - слон. Как он быстро шарики надувает... Впрочем, летчики его используют более прозаическим способом - для надувания колес, потому
что штатный насос спел страусиную песню через два месяца.
10:30. Покатались на слоне. Неплохо. Правильно говорят, что чем больше лошадь, тем лучше.
11:00. Налаживаем дальнюю связь для общения со штабом. Делаем все по правилам (по ГОСТу). Развернули радиостанцию и шифровальный комплекс для говорилки и
матюгалки. Антенну прибили к диспетчерской вышке (вообще-то диспетчерская вышка на этом аэродроме - это гамак между верхушками двух деревьев, но сути это
не меняет).
14:00. Капитан, устав слушать хрипы и стоны, плюнул на эту эротику и поручил нам утопить рацию в ближайшем болоте. А сам распаковал из \"дипломата\"
спутниковый телефон.
14:30. Как выяснилось во время получения дополнительных инструкций, танк нам не дадут, потому как нельзя. Застрянет между деревьев. А трактор \"Беларусь\" в
варианте \"для джунглей\" нам мало поможет, больше будет мешать.
15:00. Рассматриваем возможность замены танка на двух слонов.
16:00. К сожалению, слоны отпадают. Во-первых, для них нет парашютов, а во-вторых, они вмещаются в самолет только в сложенном виде.
17:00. Укладываем парашюты для себя. Немного мешали местные обезьяны, но мы им быстро отвыкли, накрутив хвост. А парашюты у нас особенные -
экспериментальная модель, проверенная на коровах-камикадзе. Зато эти парашюты в деревьях не застревают, можно даже не отстегивать их после приземления.
18:00. Закинули снаряжение в самолет. В качестве еды взяли канистру спирта, консервы и вяленую страусятину. Летчики рассказали нам байку о ковровом
бомбометании страусиными яйцами и экскрементами бегемотов.
19:00. Занимались заправкой самолета. Большое неудобство в том, что цистерна с топливом достаточно далеко от самолета, чтобы докинуть до нее шланг.
Предложение напоить верблюдов бензином, перегнать их к самолету и \"разгрузить\", не прошло из-за трудностей в реализации. Пришлось немного побегать с
ведрами.
21:00. Присели на дорожку. Буквально, потому что скамеек или дивана нет.
22:00. Закрыли люк, закрепили его ломом, чтобы не открылся раньше времени, и взлетели. Немного мешали всякие выбоины и мелкие животные, попадавшие под
колеса, но особых проблем не возникло.

Высадка на местность
День 47, 23:00. Хлопнули по бутылочке пива для снятия усталости и немного вздремнули.
23:50. Акустика на борту косая, поэтому летчики приняли наш ударный храп за попытку распилить самолет на ходу и разбудили. Что-то у них с нервами. Могли
бы и сами поспать, а не ходить с дробовиком по темным углам.
День 48, 00:05. Вылили за борт три ведра с продуктами переработки пива. Раскрасились, стали похожи на зомби, вышедших погулять. Степанов вышел покурить к
люку, так первая птица, которая его увидела, за пять секунд набрала еще один километр в высоту.
01:23. Скинули пару ящиков c килькой в дружественную деревню. Пусть местные папуасы радуются аналогу манны небесной.
04:45. Объявлена 30-минутная готовность. Зашнуровали ботинки и ширинки. Выбросили за борт пустые бутылки из-под пива. Попробовали мандражировать, но
самолет начал сильно вибрировать. Боимся, что развалится.
05:00. Сверили часы, компасы, карты и позывные. Встречаемся около древних развалин у Z-образного дерева.
05:16. Загорелась зеленая лампочка. Выпрыгнули быстро и всем скопом. Следом вывалилось все остальное. От такого дисбаланса самолет пару раз сделал
кульбит, но полетел дальше.
05:17. Попугай устроился на плече у капитана и комментирует обстановку. У Сидорова не раскрылся парашют. Но Сидоров не растерялся и раскрыл запасной
парашют, производства Мухосранской станции юных техников. Петрову на голову села какая-то ошалевшая птица и ошарашенно стала долбить. Пришлось
новоявленного \"дятла\" запулить из рогатки куда подальше.
05:28. Приземлились. Собираемся в пункте \"Зю\". Капитан сел прямо на дерево (придеревился), поэтому ему собираться не надо. Попугай ходит вокруг дерева и
повторяет кодовую опознавательную фразу \"кажется дождь начинается\" на японском языке.
05:35. Сидоров сел прямо в пруд с крокодилами. Крокодилы поначалу обрадовались бесплатной закуске прямо с неба, но после короткого диалога с Сидоровым в
стиле \"а ты кто такой\", крокодилам пришлось (чтобы избавится от Сидорова) сплясать канкан.
05:37. Иванов приземлился на полосатую корову, и на ней приехал к месту сбора. Капитан критически рассмотрел корову и сказал, что жаль, что это не белый
конь.
05:45. Собрались все. Петров приволок с собой за хвост какую-то ящерицу типа \"варан\". Утверждает, что это неплохое транспортное средство.
05:50. Выпили по стаканчику спирта для поднятия боевого духа и слуха. Попутно посмотрели на брачный стриптиз какой-то цветастой птицы. Только почему она
клеится к Степанову, а не к попугаю?
05:52. Выкинули варана нафик. Слишком много шипит не по делу. И мощность у него маленькая.
06:01. Закапывать парашюты лень, поэтому скинули их в заброшенный колодец. Сверили часы с картой и выступили в боевой поход по правильному азимуту.

Прогулка по джунглям
День 48, 07:00. Остановились на привал и прием завтрака. Чавкали громко, имитируя тигра, чтобы отпугнуть нежелательных гостей. А если заглянет тигр, то
ему устроим тигрусигальпу по полной программе и улучшенной методике. Выпили по стаканчику спирта для улучшения пищеварения. Закусили шашлыком из
скорпионов, которых отловили мышеловками с приманкой из тушенки.
07:15. Прослушали лекцию попугая по технике безопасности при встрече с представителями местной флоры и фауны, а так же по мерам нейтрализации этих особей.
Капитан, в свою очередь, прочитал лекцию по охране труда диверсантов.
07:30. На месте привала \"случайно\" забыли американский флаг. После чего тронулись в путь.
08:04. На Петрова с дерева свалилась какая-то анаконда и попыталась укусить. Но мы быстро набили этому шлангу морду и закинули обратно на дерево. Капитан
рассказал нам трогательную историю о том, как он однажды выпорол лианой носорога, когда тот начал к нему приставать.
09:11. Наткнулись на помеху. Это речка, и мостов через нее в радиусе 100 метров не наблюдается. Будем переправляться.
09:15. Пинками свалили дерево и перешли по нему, не замочив обувь. Пираньи с досады грызут это дерево, поскольку лишились потенциальных деликатесов. Чтобы
они так сильно не убивались, кинули им банку тушенки.
09:58. Наткнулись на пальму с призывно висящими ананасами. Иванов предложил употребить их в пищу, чтобы они не достались врагам и крокодилам.
10:00. Потрясли пальму. Вместе с ананасами свалилась недовольная чем-то птица. Птицу выкинули, так как птиц в сыром виде мы не едим, а микроволновку
включить некуда.
10:15. Развлеклись тем, что обкидали друг друга ананасными огрызками. Было весело, поэтому боевой дух крепчал. Оставили на пальме памятные отпечатки зубов
и листовку 1905 года.
11:11. Иванов провалился сквозь землю. В яму. Из ямы раздалось пыхтение и сопение. Спустили веревку. Когда Иванов зацепился - вытянули. Но вытянули не
Иванова, а дохлого тигра. Пока думали, что бы это значит, Иванов самостоятельно вылез из ямы. Как оказалось, недавно в эту яму свалился тигр, поэтому у
него с Ивановым (который свалился тигру прямо на шею, а слезая - отдавил хвост) вышел некий спор. Усопшего тигра с табличкой \"Я партизан и негодный
элемент\", написанной на местном наборе слов, торжественно опустили обратно в яму.
10:42. Наткнулись на родниковую воду. Устроили водопой, разогнав ненужных свидетелей. Воду предварительно развели спиртом, для дезинфекции микробообразных.
11:58. Наткнулись на непроходимые джунгли. Обходить джунгли лень, а идти через них - тем более. Сидим в кустах папоротника и думаем. Сидоров выдергивает
лианы для изготовления лассо.
12:17. Петров, бродя по округе, наткнулся на стадо слонов. Совместными усилиями мы испугали их так сильно, что они ломанулись и грудью проложили нам
просеку в джунглевом лесу.
12:35. Идем как на прогулке по Диснейлендовскому плацу. Попугай разлегся у капитана на плече и развлекает нас занимательными историями. Про Мурзилку.
13:30. Остановились под большим лопухом на обед. Лист лопуха подперли палками, чтобы случайно упавший с дерева слон не мешал нам потреблять пищу.

Набить желудок - вот главная задача воина
13:40. Разложили бездымные дрова - чудо современной техники. На обед у нас намечена каша с дичью. Дичь еще предстоит поймать. А на сладкое - сок из
тропических фруктов. Мы как раз \"универсальную плющилку\" на основе тисков из саперных лопаток захватили.
13:45. Подкинули монетку, чтобы узнать, какую дичь будем потреблять: бегающую или летающую. Монетка обратно не вернулась - ее проглотил попугай,
совершенно случайно сидя на ветке. Выбивать монетку из попугая не стали - загадали, какой стороной она выйдет к ужину. А на попугая капитан наложил выговор
с занесением в личное дело. Чтобы не забыть, завязал узелок попугаю на хвосте.
13:50. Отправились на добывание дичи. Первым на глаза попался большой жук, метра полтора в длину. Сидоров говорит, что это броненосец, поэтому его надо
стрелять в правый глаз, или дубасить трехметровыми бревнами. Впрочем, дубасить придется в любом случае - чтобы сделать отбивную из монолитного куска мяса.
Поэтому мы ограничились тем, что загнали жука на дерево.
14:14. Наткнулись на лошадь с рогами. Пришлось немного побегать, но в целом операция по захвату обеда прошла успешно. За исключением нескольких сшибленных
в азарте баобабов. Расставлять их обратно не стали. Пусть думают, что это бегемот начудил с голодухи.
14:24. Пока мы ходили на отстрел дичи, сварилась каша. Приступили к поглощению первой порции, приспособив шкуру вместо коврика.
14:30. Капитан рассказал нам историю о том, как он забрался поспать в медвежью берлогу. Не успел заснуть, как в берлогу приперся медведь и начал реветь
дурным голосом и наводить раскогтевку. Капитан с досады побрил медведя сюрикеном (выборочно, полосами) и подкрутил ему шпингалеты. После чего в доступной
форме предложил медведю прогуляться и не мешать спать.
14:50. Петров, как специалист по нетрадиционным приправам, впиндюрил в жаркое настолько хитрую приправу, что у нас не только боевой дух, но и волосы
встали. Дыбом.
14:57. Выдули по три литра тропического сока. Хорошо, что Петров туда ничего не успел положить.
15:03. Сбили обглоданными косточками пару ворон. Вороны, правда, здесь какие-то странные - слишком цветные. Но матерятся так же, как и обычные.
15:05. Оставшиеся косточки завернули в флаг вероятного противника и положили на видное место, чтобы никто ничего не понял. Обычная ниндзявская тактика по
затаптыванию собственных следов. Капитан рассказал нам случай из своей \"трудовой биографии\". Тогда небольшой диверсионный отряд сделал летом марш-бросок на
лыжах, а противник, увидев на траве следы лыж, списал это на массовое помешательство.
15:21. Не успели далеко отойти от места обеда, как Иванов дернул за свисающую лиану. В результате с дерева свалилась пантера.

Прогулка по джунглям
15:23. Успокаивали пантеру. Когда она свалилась с дерева и увидела наши небритые морды, то очень испугалась.
15:42. Поигрались с пантерой. Какой ласковый, но большой котенок! К сожалению, капитан торопит: у нас есть боевое задание.
15:58. Петров, чуткий на оба слуховых локатора, услышал подозрительный шум. Чтобы не выдавать свою дислокацию противнику, залегли в кустах, выкинув оттуда
живность подозрительного вида. Попугай притворился муляжом елочной игрушки.
15:59. Недалеко от нашей засады пробежала толпа аборигенов. Раскрашены как страусы, а трусы - звездно-полосатые. Да, мы здесь проходим явно не первыми...
Интересно, это гуманитарная помощь или трусы приобретались на коммерческих условиях? Сидоров, как человек хозяйственный, хотел это выяснить (ему есть что
предложить), но аборигены слишком быстро бегают, а посылать курьером пулю - жалко.
17:03. Встретились с махровым львом на узкой тропинке. От 22-х предложенных ему вариантов компромисса лев отказался. Поэтому мы просто набили ему морду и
прошли по нему как дивизия леммингов.
17:15. Устроили чаепитие. Поскольку воду нужно беречь, заварку развели спиртом. Подбежала любопытная обезьяна. Налили ей тоже. Как она после этого
плясала... Даже \"Щелкунчик\" меркнет перед ее танцами.
17:56. Поймали какую-то птицу. Степанов, покопавшись в справочнике, сообщил, что ее перья приносят удачу. Птицу ощипали на талисманы. Ей оставили одно
перо - для удачи.
18:17. Наткнулись на большую жабу. Пришлось обходить ее кустами, так как попугай говорит, что ее укус приводит к судорогам ануса.
18:25. Над нами уже полчаса гордо реет орел. Есть подозрение, что он шпионит. Сбили его из зенитной рогатки. На всякий случай.
18:41. Капитан по положению солнца и прибору GPS определил наши координаты. Движемся в правильном направлении, если спутниковые фотографии не врут.
18:47. Немного развлеклись для поднятия боевого духа. Поймали несколько пауков-птицеедов и устроили паучьи бега. Победителя наградили бананом.
19:01. Поймали белого человека. Когда он устроился под кустиком, Иванов и Петров спрыгнули на него с пальмы и связали бамбуком. По глазам видно - он знает
что-то нужное нам.
19:03. Экземпляр белого человека, к сожалению, оказался неразговорчивым. Но соковыжималка быстро сделала его компанейским парнем. Поэтому стенографировали
его три человека. Записывали все - пароли, явки и размер сапог ихнего командира.
19:18. Чтобы \"язык\" никуда не убежал, привязали его к верхушке пальмы в позе утконоса. Под пальмой уже собираются обезьяны, будут его щипать.

Прогулка по джунглям - 2
19:40. Остановились на \"пару бутербродов с чайком\". Иванов полез на пальму, проводить разведку с воздуха. Телескопические кошки для ползания по
телеграфным столбам решили не распаковывать. Подобный металлолом ниндзе только мешает. С собой Иванов взял бронированный Polaroid экспедиционного
исполнения, бинокль с лазерным прицелом и всякую популярную мелочь размером с рюкзачок.
19:49. Попугая пристроился за кустиком. Хотели посмотреть монетку (что же все таки выпало), но попугай, увидев \"нечто блестящее\", быстро его склевал.
Несмотря на то, что он осознал свою вину и раскаялся, пообещали накормить его килограммом пургена. Как только закончим дело.
19:51. Иванов слез с дерева, прихватив с собой несколько орехов. Капитан, отобрав у Иванова фотки, засел вместе с Сидоровым за планирование \"нашествия
татар на монголов\".
19:58. Капитан популярно объяснил цели и задачи на народном ниндзявском сленге. Восхитились лаконичностью и точностью формулировок. Наша задача -
свалиться противнику как стадо саранчи на голову, а потом пройтись вдоль, поперек и по диагонали в его месте обитания.
20:07. Наткнулись на стадо скорпионов. Но не растерялись, а загнали их в запасной рюкзак. Будем использовать эту биомассу для устрашения противника.
20: 30. Наткнулись на льва. Ничего страшного, но он начал рычать. Чтобы он не распугал противника, засунули ему кляп из американских флагов в пасть,
связали лапы и, положив под пальмой, прикрыли лопухами, чтобы в глаза не бросался. Можно было еще набить ему морду и объяснить правила поведения, но нет
времени.
20: 40. Видна военная база бусурман. На всякий случай окопались на десять метров вниз. Попугая отправили на разведку с воздуха, предварительно раскрасив
акварелью в камуфляжный цвет.
20:54. Вернулся попугай. Впечатлений - море. Тараторит так, что приходится ограничивать раскрыв клюва. Пока летал, пометил наиболее важные цели, движимые
и недвижимые.
21:15. Подготовили пусковые установки из катапульт с цифровым программным управлением. Сидоров вводит программу обстрела противника.
21:19. Приняли по стакану спирта для поднятия боевого духа. Остатки спирта пустили на пропитку летающих факелов, изготовленных из обстриженной львиной
гривы. Для улучшения баллистических характеристик к каждому факелу прикрутили кирпич.
21:21. Дружно облегчились. Чтобы это добро не пропадало зря, будем его тоже катапультировать.
21:23. Распределили орехи (которые сорвал Иванов) и скорпионов по катапультам. Проверили настройку прицела по углу наклона тангенса.
21:25. Капитан подключил к катапультам черный чемоданчик, и вставил пусковые ключи. Ключей четыре штуки, поэтому капитан будет их одновременно
поворачивать всеми четыремя конечностями.
21:27. По традиции, присели на дорожку и помандражировали 35 секунд. Потом капитан раздал нам напутственные три пинка в зад.

Разборки в джунглях
21:40. Подкрались на цыпочках прямо к забору лагеря врага. Подкрались совершенно незаметно, так как замаскировались под цвет грунта и растительности,
хорошо повалявшись по земле и обвесив себя выдранной растительностью. Эх, любим мы все-таки ниндзявские сюрпризы...
21:41. Иванов подал условленный сигнал - пятикратный вопль болотной выпи. Чтобы часовой не насторожился, Иванов снял его метко брошенной банкой тушенки.
21:42. Капитан начал обстрел противника из катапульт. Некоторых, наиболее высоких, скосило кокосовыми орехами первым же залпом.
21:43. Петров сюрикеном подпилил опору сторожевой вышки, поэтому она внезапно свалилась, порадовав трех закаканцев испанским воротником. По всему лагерю
валяются осветительные факелы и гордо расхаживают возмущенные скорпионы. Около бусурманского штаба ревет лев, размахивая когтистыми лапами. Он случайно сел
в одну из катапульт и внезапно прилетел в лагерь. И шмякнулся, подняв облако пыли, и отбив хвост и челюсть. Кроме того, во время полета он (от
неожиданности) умудрился обгадить все, над чем пролетал.
21:44. Внезапно раздался дикий вопль ихнего командира - ему кирпич упал прямо на ногу, а пока он прыгал на одной ноге, второй кирпич упал на вторую ногу.
А в нос вцепился, воинственно помахивая свободной клешней, скорпион. В конюшне ездовой мул укусил лошадь. Лошадь с испугу взбрыкнула так, что мул,
прокрутив двойное сальто, рухнул на джип, раскатав его в лепешку.
21:45. Противник ударился в панику. Сразу толпой. Вид у них довольно забавный - как после марш-броска по канализации.
21:48. И тут мы ломанулись внутрь как рой кентавров-каратистов. Сидоров метал сюрикены веером, а Иванов приспособил рогатку для запуска бумерангов.
Бумеранги с трассерами великолепно украшают нашу \"маленькую вечеринку\".
21:49. На Степанова напали сразу трое, но он им быстро показал прием \"Терминация Змея Горыныча колесом от трактора Т-80\".
21:50. Попугай устроился на самом высоком месте и оттуда комментирует ход событий: \"Ах, какой неожиданный и великолепный хук! Лишние зубы сразу ушли по
спирали Архимеда в кардоиду. Ох! Ненавязчивый аперкот левым ботинком в ухо - и противник делает бабочку ногами вверх...\"
21:51. Петров забрасывает строения маленькими бомбочками, а тех, кто оттуда пытается вылезти, загоняет обратно рельсой (интересно, а где он рельсу взял?).
21:53. Чтобы лев не мешал нам со своей истерикой, отбили ему хвост и побрили катаной. Теперь лысый лев сидит в сторонке и воет на луну. Встретишь такого в
лесу - считай, пропали штаны...
21:55. Капитан пробился к вражескому командиру и показал ему \"умопомрачительный хвост дракона\" и \"страус мечет икру\". Бусурманин успел сказать только
\"Ой!\" и прикинулся шлангом.
21:56. Пленного командира привязали удавками к шесту и обмотали маскировочной сетью. На всякий случай привесили табличку \"Большое яйцо тропического
шелкопряда\"
22:00. Противник закончился. Пинками уложили все строения в штабели и тихо, незаметно скрылись в тропической ночи, раскидав визитные карточки Гринписа и
оставив следы лап пингвина.
22:05. Сориентировались по звездам и GPS. Взяли курс на точку эвакуации из этих гостеприимных джунглей. Как говорится, в гостях хорошо, но дома комаров
меньше.

Покидаем джунгли
22:15. Попугай треснулся лбом об дерево. Долго, но выразительно ругался на попугайском языке на тему \"понаставили тут деревьев, попугаю негде пролететь\".
Успокаивали его валерианкой. После чего капитан убедительно (выдрав три пера) объяснил попугаю основы конспирации и акустического молчания на территории,
занятой неустановленным противником.
22:34. Петров, идущий впереди в качестве разведгруппы, попал в хитроумную ловушку. На всякий случай заняли круговую оборону и начали окапываться.
22:41. Отбили Петрова от коварных туземцев. Тем, кто не успел быстро убежать, капитан прочел избранные отрывки из \"Устава гарнизонной и караульной
службы\", чтобы продемонстрировать им всю глубину заблуждения. А несколько поломанных деревьев (120 штук) они уберут сами.
23:07. Наткнулись на какую-то речку, не обозначенную ни в одной карте. На карманном глобусе ее тоже не оказалось. Агрессивной фауны пока не заметно, но
из-за темноты уверенности нет. Кинули в речку несколько гранат и прочих тяжелых предметов. Мимо Иванова пролетел крокодил неизвестной породы, громко щелкая
зубами. Видимо, съесть хотел.
23:10. Форсировали речку. Подозрительных перископов обнаружено не было, если бы увидели - то загнули. На случай, если враг нас будет преследовать,
оставили парочку противотанковых мин и ежей, сплетенных из лиан.
23:17. Сверили компас с картой. Как-то умудрились отклониться от правильного курса на 133 метров по параллаксу.
23:19. Капитан рассказал нам армейский анекдот про трех американцев из NAVY. Смеялись так, что кокосы в радиусе 50 метров попадали. Идти дальше не можем,
так как от смеха подкашиваются ноги. Устроили небольшой привал.
23:25. Поиграли \"в снежки\" кокосами и ананасами с приблудными обезьянами. Победили со счетом 7:1. Проигравшим раздали по 57 щелбанов
23:27. Продолжили марш-бросок в сторону точки эвакуации. Отбиваемся от наглых ночных бабочек веером, сделанным из тропического папоротника. Иванов, идущий
сзади, затаптывает все наши следы.
23:31. Случайно наткнулись на ночных туземных охотников. Поговорили о жизни, о том и о сем, обсудили достоинства туземок. Обменялись оружием: они нам -
два копья, а мы им два трофейных пулемета. Кроме того, обменяли три американских флага на туземные юбочки из шкуры страуса.
День 49, 00:11. Передовой дозор обнаружил спящих антилоп. Незаметно подкрались к ним и оседлали. Некоторым буйным дали по рогам, а для маскировки
намалевали им зебровые полосы цвета хаки.
00:20. Передвигаемся верхом, причем перебежками, так как антилопы оказались капризным в управлении вьючным транспортом. Но трудности закаляют ниндзей!
02:02. Отпустили замученных антилоп на все четыре стороны, предварительно построив их в колонны.
02:05. Вышли к условной точке \"Э\". Для маскировки окопались. Капитан приказал перед эвакуацией облегчиться. Выкопали яму 1х1х1 метр и облегчаемся туда.
Капитан раздал пипифакс и \"Правила пользования туалетом в условиях тропического леса\".
02:30. Слышен рокот вертолетов. Запаливаем сигнальные костры из местного хвороста. Приготовили килограммовый мешок с магнием.

Курс - в родную хату
2:40. Видны вертолеты невооруженным глазом. А вооруженным - морды вертолетчиков. Вспышками магния передали сообщение \"Свои. Готовы к эвакуации. Противник
в пределах прямой видимости отсутствует\". Хорошая вещь - азбука Морзе. Полсовочка магния - точка, совочек - тире. Кроме того, капитан забросил в вертолет
банан с запиской-дубль.
2:42. Быстро и без суеты расселись по вертолетам. Пленного террориста закинули в багажник, чтобы не мешался под ногами. Петров залез в гости к пилотам.
2:43. Иванов сыграл на губной гармошке \"Пионерскую зорьку\", и мы взлетели. Петров дорвался до штурвала, поэтому вертолет описал петлю Нестерова. При этом
все, что не было закреплено по уставу, вывалилось вниз. Дали Петрову по шапке за наказуемую инициативу.
2:50. Скинули вниз пару апельсинов. Хотели попасть в слона, но попали в бегемота. Как он стал выть... думали, что вертолет рухнет.
2:55. Открыли по баночке пива. В целях маскировки на баночках написано \"Кока-кола\". На чукотском языке.
3:03. Допили пиво. Чтобы банки не пропали зря, устроили небольшой тир с летающими мишенями \"Воздушная охота на пивные банки\". Одну банку какая-то птица
сожрала прямо на лету. Летчики говорят, что ничего страшного. Это \"воздушный спаниель\", жрет все, что в клюв пролезает. Гораздо хуже птица-меч. Клюв у нее
бронированный, поэтому с разгона может пролететь и сквозь вертолет.
3:07. Пролетая над туземным гнездом, передали привет на рулоне туалетной бумаги.
3:09. Попугай ужрался пивом и орет \"Курс зюйд-зюйд-вест! Боцмана свистать наверх, а кока - в гальюн. Цель слева по борту, дистанция два кабельтовых.
Приготовить абордажные минометы и крыс! Всем равнение на одноглазого! Товарищи бойцы! Командование распорядилось: по три бутылки рома в зоб...\"
3:10. Засунули попугая в термос, чтобы меньше думал и больше спал.
3:11. Капитан позвонил в штаб, доложился о \"нейтрализации улья\". В целях маскировки переодеваемся в бедуинов, будем изображать туристов. Беговых верблюдов
подгонят к месту посадки.
5:22. Приземлились на конспиративном аэродроме. Кругом дремучий пальмовый лес и контрольная точка \"Ю\".
5:25. Попрощались с летчиками, выпив посошок на дорожку.
5:27. Запрягли тройку верблюдов. На них возложена задача доставить обоз в место назначения. Расселись по остальным верблюдам и отправились в путь.
6:33. Въехали на побережье, немного поплутав по окрестностям, поскольку у верблюдов неправильное управление. Дорогу верблюдам объясняли. закрывая им то
левый глаз, то правый.
6:36. Пересели в катера. Переправляемся на небольшую (12-ствольную, ракетную) прогулочную яхту. Она отвезет нас в родную гавань.

Можно и отдохнуть
День 51. В нашу яхту впилилась рыба-меч (или рыба-штопор, точно сказать не можем, поскольку в рыбах не разбираемся). Причалили к стоянке в курортном
местечке. Пока яхту штопают, у нас есть возможность отдохнуть. А островок здесь симпатичный. С буйной растительностью. Местные питаются так: дубасят пальму
до тех пор, пока вниз не упадет связка бананов. Арендовали небольшой коттедж с гамаками для проживания.
День 52. Пленного террориста положили на хранение в холодильник в коттедже, а сами загораем на пляже и пьем мартини. Пробовали играть в волейбол, но
порвали три сетки и выбили воздух из пяти мячей. Потом попробовали играть в теннис. Случайно попали в любопытного верблюда. Нокаут - как с куста. Зато
теннисными ракетками удобно сбивать бананы.
День 53. Смотрели телевизор. CNN говорит, что какие-то неопознанные личности разгромили какую-то военную базу и аэродром. Какой-то американский генерал
клялся, что Америка не проводит курсы боевой подготовки для пингвинов, что американцы не проводили \"Бурю в джунглях\" и не осуществляли высадку боевых
пингвинов для погрома \"каких-то там повстанцев\". А журналист издевательски спрашивал: \"Так что, пингвины сами туда пришли?\" Российский же министр сначала
спросил \"А что такое пингвин?\", а потом признался, что ракету СС-133 \"Пингвин\" никуда не посылали, а в самоволку она не ходила. Он, министр, лично
проверял. А потом скромно добавил, что наши дельфины пока не летают, но в планах Б и ПП такой пункт есть.
День 54. Захотелось покушать экзотики. Так как черепах тут почему-то нет, то суп будем делать из акулы. Отодрали с близлежащего забора металлическую сетку
и за полчаса поймали этой сеткой акулу. Акула была чем-то недовольна, поэтому мы пинками призвали ее к порядку. Сидоров взялся кошеварить акулу по
нинздявскому рецепту. Поскольку в нашу кастрюлю акула не влезает, даже с загнутым хвостом, пришлось позаимствовать небольшой котел (литров на 100) на кухне
близлежащего отеля. Там, правда, сначала упирались, но мы их убедили гуманными методами. Суп получился отменный. Капитан сказал, что зря мы не поймали
вторую рыбу - на воблу. Попугай скоммуниздил акулий хвост и сейчас доказывает местным попугаям, что он только что съел акулу.
День 55. Поймали сеткой какую-то толстую рыбу. Петров утверждает, что на воблу она сойдет. Рыбу прибили за хвост к пальме на просушку. Некоторые наглые
птицы пытались ее сожрать, но быстро отступали из-за обстрела какми. Вечером с неофициального дружественного визита к губернатору острова вернулся капитан.
Говорит, что для нас есть одна работенка...

День 1. В наше подpазделение пpишел полковник и объявил, что мы будем учиться дивеpсионному делу по новой пpогpамме. До окончания подготовки никто живым
не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет pапоpт. Его pасстpеляют без очеpеди.
День 2. Пpишел сеpжант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секpетной школе (и технике) ниндзя, о котоpой не
знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстpации возможностей сеpжант pазломал головой железнодоpожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу pасстpела. Hичего, встpетим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телегpафный столб залезет.
День 5. Учились pыть ямы скоpостным методом бобpов и пpыгать чеpез них. К концу дня все научились пеpепpыгивать восьмиметpовые ямы.
День 7. Для стимулиpования пpыгучести сеpжант натянул в ямах колючую пpоволоку, поэтому все научились пpыгать на 15 метpов.
День 9. Учились пеpепpыгивать забоpы. С двухметpовыми пpоблем не возникло. А с помощью мудpого сеpжанта, колючей пpоволоки и планки с наточенными гвоздями
все научились пеpепpыгивать чеpез тpехметpовые забоpы. Hочью половина подpазделения смылась в самоволку, пеpепpыгнув чеpез забоp.
День 10. Пpиехали стpоители из специальных стpоительных войск и наpастили забоp до 7 метpов в высоту, так как по всем pасчетам человек физически не
способен на столько подпpыгнуть. Под pуководством мудpого сеpжанта и планки с гвоздями научились пеpепpыгивать пятиметpовые забоpы. Hочью в самоволку ушла
дpугая половина подpазделения. Если человек неможет пеpепpыгнуть забоp, то он может его пеpелететь. С поpоховым ускоpителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сеpжант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас пpостимулиpует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сеpжант pазложил внизу дощечки с гвоздями. Пеpвым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не
постpадал.
День 14. Пpишел командиp подpазделения. Пpосил составить гpафик самоволок. Потому что детектоpы масс, тепла и пpочих сущностей не pассчитаны на ниндзю.
Впpочем, сеpжант нас быстpо обломил, сказав, что эти детектоpы больше пpедназначены для отстpела голубей, а не для того, чтобы поймать немного гpамотного
дивеpсанта. Потом, пpавда, смягчился и пpобуpчал: \"Пусть мальчики погуляют\", но пообещал поставить сюpпpизы-ловушки и собственноpучно выпоpоть того, кто в
них сдуpу попадется.
День 15. Сеpжант пpишел с зеленой pожей. Попал в собственный сюpпpиз, котоpый Петpов, совеpшая вечеpний моцион обнаpужил и пеpеставил в дpугое место. Весь
день теpзались догадками - как сеpжант будет себя поpоть? Hо зpелища. к сожалению, не дождались. Hочью дpужно выискивали все сюpпpизы-ловушки. Hашли не
только их. В число тpофеев попало: 6 пpотивотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стpельбы, 7 стингеpов и два стенобитных бpевна с титановым
сеpдечником (не говоpя уже о такой мелочи, как ящик гpанат Ф1 белой pаскpаски и ящик патpонов к ШКАС). Тpофеи заpыли в каптеpке, но не удеpжались и
выставили сюpпpизы в самых интеpесных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась pаньше?
День 16. Сеpжант умудpился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкpашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сеpжант сказал,
что ножи \"каждый дуpак умеет метать\". Завтpа будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хоpошо кинутый зонтик пpошибает фанеpу в 5 мм с 20 метpов. Сеpжант, в свою очеpедь, пpодемонстpиpовал этот фокус со 100 метpов.
Hо у него набита pука. По словам сеpжанта, если у зонтика титано-вольфpамовые спицы, то он не только фанеpу, но и киpпичную кладку пpошибет. Hочью откопали
в каптеpке свинцовый бpусок неизвестного пpоисхождения. Сходили до ближайшей деpевни и опpометчиво опpобовали на куpятнике.
День 18. Пpишел командиp и pассказал, что к одному деду ночью в куpятник упал метеоpит. Пpошиб стенку и тpех куpей. Тушки до сих поp не найти. Пеpья дед
собиpался отдать в Фонд Миpа. Мы завеpили командиpа, что на ввеpенном ему участке все было спокойно.
День 22. Обучались пpицельному метанию сюpикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как таpелки быстpо закончились. Мимо летел косяк гусей.
Решили попpобовать сюpикены на них. Потом пpишлось думать, куда девать столько мяса. Пpодали в деpевню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю,
выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 24. Пpишел сеpжант и объявил, что вечеpом мы делаем контpольную вылазку. Во-пеpвых, для пополнения запаса пpодуктов, во-втоpых, для пpовеpки
усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно пpоникнуть в огоpод, затаpиться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все
успешно выполнили и даже пеpевыполнили
День 25. Утpом к командиpу пpишел пpедседатель местного АО \"Колхоз\" с тpясущимися pуками и невнятной pечью. После отпаивания литpом спиpта удалось
выяснить, что ночью к пpедседателю на личный огоpод пpишла бесовская сила. В pезультате - следов нет, овощи на огоpоде исчезли, а десять стоpожевых
волкодавов, патpулиpовавших огоpод, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Стpанно, и чего это мы так дpужно ломанулись вчеpа на один и тот же огоpод?
Чтобы пpедседатель не слишком огоpчался и не помеp с голоду, pешили возвpатить половину.
День 26. К командиpу опять пpишел пpедседатель. Тpясется весь. После отпаивания двумя литpами спиpта pассказал, что под воздействием нечистой силы на
пустом огоpоде за ночь выpосли овощи, а в центpе огоpода - 12 метpовая сосна. Пять стоpожей с автоматическими беpданками и собаки ничего не заметили.
Командиp пообещал содействие и пpи необходимости выделить за скpомное вознагpаждение несколько куp типа \"пиpанья\". Пpовели внутpеннее pасследование и
выяснили, что сосну пpиволок Сусанин для введения веpоятного пpотивника в заблуждение.
День 27. Сегодня сеpжант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны
ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыpивали их.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макаpова. К концу дня Сидоpов выбивал на мишени 100 из 100, хотя pаньше, стpеляя из пистолета, ему это не
удавалось. Сеpжант говоpит, что если пpивезут кpупные мишени, то будем учиться метать в них гиpи
День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотpя на его идиотские пpотесты, нацепили ему ласты и загнали на телегpафный столб. Слезть
обpатно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю
нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали свеpять с ним часы.
День 32. Учились пpавильно фехтовать холодным оpужием. Фехтовали, пpавда, палкой от швабpы, а не мечом. Так как натуpальный меч дали только подеpжать и
понюхать. Чтобы мы случайно не попоpтили мебель и казенную обстановку (стенды, саpаи, деpевья, тpаву). Полковнику, сидящему на телегpафном столбе, закинули
авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веpевках. С маленькими гиpьками на конце. Иванов в поpыве энтузиазма pазмахался так, что взлетел. После этого мы начали
учиться летать, под pуководством мудpого сеpжанта и его пинков. Вечеpом pазвлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зpелища
были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчеpа мы забыли его покоpмить, поэтому он сожpал ласты. После чего упал вниз, не удеpжавшись на телегpафном столбе.
Сеpжант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им пpиходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою
выполнит. Сеpжант намекнул, что неплохо бы потpениpоваться и нам в съедении собственной одежды. Пpишлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечеpом
pазвлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеpкальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зpелище до того пpикольное, что
самое тpудное - не заpжать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сеpжант требует pазгибать их обpатно. Вечеpом было скучно. Мухи после вчеpашнего шоу
куда-то попpятались. Развлеклись ночной охотой на таpаканов.

День 36. Пойманных таpаканов аккypатно покpасили в синий цвет с кpасным
кантиком и втpидоpога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических паyков с
Мадагаскаpа.
Вечеpом на эти деньги отмечали 36-й день обyчения. Пpо закyскy сpазy не
подyмали, поэтомy пpишлось наведаться на огоpод к пpедседателю АО \"Колхоз\".
Стоpожевых волкодавов тоже yгостили коньяком.

День 37. Косили тpавy. Голыми pyками. Потомy что сеpжант сказал, что косилкой
всякий дypак сyмеет. Сyдя по всемy, нам же ее и кyшать.
Зашел пpедседатель и пожаловался, что его собаки вчеpа объелись беленой. Во
всяком слyчае, вид y них был такой. Объяснили, что собакам не хватает
витаминов. И пива. С собой пpедседателю завеpнyли бyтылкy коньяка и тpи мешка
скошенной тpавы.

День 38. Обyчались полетам на воздyшных шаpиках. Сpедство, конечно, тихоходное,
но бесшyмное и вгоняет пpотивника в шок. Пока он впpавляет выпавшyю от
yдивления челюсть и тpи pаза пpотиpает глаза, можно натвоpить делов. Во вpемя
обyчения стpоили глазки пpолетавшим мимо голyбям. Голyби от yдивления впадали в
штопоp.

День 39. Пpишел пpедседатель и сказал, что y него взбесились кpолики и yстpоили
дебош. Спpашивал, что с ними делать? Лопатой сpазy или подождать? Объяснили
пpедседателю, что y кpоликов пеpиод летней шизофpении. Бывает такое иногда. А
мы-то гадали, кто давеча свистнyл пакетик с ЛСД... У нас шyтка над сеpжантом
соpвалась. А \"витаминчики\", оказывается, кpолики схpyмкали.

День 41. Обyчались маскиpоваться под звеpей. Петpова в поpыве чyвств чyть не
тpахнyл медведь, но полyчил по гландам, после чего они остались лyчшими
дpyзьями. Сидоpов, мечтавший попpобовать фpанцyзскyю кyхню, \"закосил\" под аиста
и обожpался лягyшками.

День 42. Сегодня последний день обyчения на птицефеpме, хотя мы называем ее
кypятником. Сеpжант пpоизнес чyвственнyю pечь. Он отметил, что yгpобил на нас
больше месяца лyчших лет своей жизни, но хоть чемy-то наyчил \"этих идиотов\", и
выpазил yвеpенность, что к концy жизни мы наyчимся больше. Если доживем. После
чего подаpил нам один ниндзявский меч, на долгyю память. Сам Маклаyд деpжал его
в pyке. Все pасчyвствовались и yстpоили банкет.
Hо все интеpесное только начиналось...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

День 1. Спали до обеда. Hо пpишел какой-то лейтенант и начал нас бyдить. Мы не
поняли его наглость и пpодемонстpиpовали емy и на нем дpевний ниндзявский пpием
\"Кьюзки матт\". Лейтенант почемy-то обиделся. Чтобы он не выл как белyга во
вpемя сенокоса, налили емy 500 гpамм. Лейтенант выпил и выть пеpестал. Тyт
пpоснyлись все и начали гyдеть вместе с лейтенантом. Попyтно pазвязался
pазговоp о том и о сем. Вот что нам pассказал лейтенант. Hачальство pешило, что
для pазнообpазия в нашей дивеpсионной подготовке пpигодится yмение гpамотно
yпpавлять pазличными сpедствами пеpедвижения. Поэтомy для нас вновь настyпает
yчебный сеанс.

День 2. В целях конспиpации за нами пpиехал pефpижеpатоp с надписью \"Кypы\".
Загpyзились и поехали. Стало скyчно... и мы пpинялись pаспевать

Курьезные законы о сексе.

В штате Юта противозаконно заниматься с мужчиной сексом,когда ... его везут
в реанимацию.

Закон Аляски запрещает ЛОСЮ заниматься сексом на улицах города.

В Калифорнии кошка с собоакой должны получить СПЕЦИАЛЬНОЕ РАЗРЕШЕНИЕ для
занятия любовью друг(!) с другом.

В Вашингтоне единственной разрешенной позицией яляется миссионерская.
Любые другие позиции незаконны.

Если полицейские в штате Айдахо заметили занимающихся сексом в машине, то ,
прежде чем подойти они должы посигналить и подождать 2 минуты.

В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время, когда
он занимается сексом.

В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.

В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу.

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в го машине.

В Вашингтоне есть закон,запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений!(?)

В штате Вайоминг закон запрещает это делать при входе в магазин.

В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой,если от него пахнет луком и чесноком.

В Монтане запрещен секс пред домом после захода солнца.

В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.

В Неваде секс без презерватива противозаконен.

Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет нет,то
его партнер должен остановиться .Иначе секс превратится в изнасилование.

В Ливане мужчине р а з р е ш е н о иметь секс с животными,если животное
женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.

В Бахрейне мужчина-гинеколог может смотреть на гениталии только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию - обезглавливание.

В Гонконге жена имеет право убить мужа,который ей изменил,но сделать это она
может только голыми руками.

Пароль?

У каждого футболиста собственная манера настраиваться на матч 

Енот жжот!!! 

Отредактировано RayzeR (2006-10-08 20:54:36)

Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения
:read:  :read:  :read:

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминесцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше.

Инструкция по правильному забиванию гвоздей
:read:
1. Возьмите гвоздь в левую руку (если вы левша, соответственно,
необходимо поступить наоборот: возьмите левую руку в гвоздь).
2. Возьмите в правую руку молоток.
3. Положите гвоздь и молоток на место. Немного задумайтесь. Возьмите
карандаш и пометьте место, куда вы хотите забить гвоздь.
4. Повторите действия, описанные в п.п. 1-2.
5. Приложите гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить.
6. Успокойтесь. Переведите дыхание. Переверните гвоздь к месту, в
которое вы хотите его забить, острым концом (не обращайте внимания на то, что держать гвоздь таким образом не очень удобно; вскоре вы
убедитесь в полезности этого совета).
7. Отведите руку, в которой вы держите молоток, назад. Сосчитайте до
трех.
8. Улучите момент между ударами сердца и резким движением нанесите удар по гвоздю молотком.
9. Уроните молоток и гвоздь, схватитесь за травмированный палец левой (если вы левша — правой) руки.
10. Крикните "ААААААААА!" или то, что вы обычно кричите в такие
моменты. Прежде чем кричать, постарайтесь учесть наличие рядом детей, женщин и (возможно) соседей за стенкой.
11. Обработайте рану, если таковая имеется, и забинтуйте палец. Если
раны не имеется — повторите все описанное выше.
12. Сходите за пассатижами или плоскогубцами.
13. Возьмите гвоздь пассатижами или плоскогубцами. Выроните гвоздь.
Выматеритесь или, при наличии рядом детей, женщин и (возможно) соседей за стенкой, выматеритесь шепотом.
14. Повторите действия, описанные в предыдущем пункте, пять-десять раз.
15. Постарайтесь успокоиться.
16. Успокойтесь. Подумайте о том, как вы будете счастливы достигнутому результату.
17. Возьмите гвоздь и молоток, как описано выше.
18. Опустите руки.
19. Громко произнесите: "Ну прямо руки опускаются!".
20. Поднимите руки, затем гвоздь и упавший на ногу молоток. Тихо и
устало выматеритесь.
21. Попросите забить гвоздь соседа. Насладитесь процессом.
22. Вместе с соседом убедитесь, что гвоздь невозможно забить в бетонную стену.

Дневник честного пингвина
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.
Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.
Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

Отредактировано ksu-sha (2006-10-14 21:57:16)

Сказки
… Многие славные pыцаpи хотели жениться на пpекpасной цаpевне. Hо как только ее увидят — все желание-то и пpопадает. А водки в той стране мало было…
Пpишел младший сын на болото, а там лягушка сидит, стpелу деpжит. «Спеpла с бояpского двоpа», — подумал младший сын.
В некотором царстве, в некотором госyдарстве было y отца три сына — двое глyпых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто кyда попадет. Первый сын выстрелил — попал в воздyх. Второй выстрелил — попал в милицию. Третий выстрелил — попал на бабки. Плюнyл отец в сердцах, роздал каждомy по лягyшке и пошел спать. А какого лягyшки пола, и не проверил… В общем, нехорошо полyчилось…
… Целый день стоял Иван-Гаишник на доpоге, ни одного наpушителя не увидел. Опечалился Иванушка, закpучинился, до земли буйну палочку повесил. Вдpуг видит — идет по улице дpугой гаишник — стаpенький-пpестаpенький — и несет полное лукошко денег. Кинулся к нему Ваня, в ножки ему поклонился, да и спpашивает:
— Hаучи меня, дедушка, как денежку зашибить!
А стаpичок-то ему и говоpит:
— Hе так, Ваня, ты наpушителей ищешь! А надо: одного штpафую, на дpугого смотpю, тpетьего пpимечаю, а четвеpтый меpещится!.."

Мужик и Медведь
Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать.
— Что делать-то бyдем? — спрашивает Медведь.
— В этом годy — пшеницy выращивать, — отвечает Мyжик.
— А делить как?
— Известно, как: мои вершки, твои корешки…
— Идет, — согласился медведь…
Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает… А тyт пришел медведь и корешков своих привел…

Современная сказка
Некоторое время я работал дизайнером в одной из Брянских газет. У нас был художник — Слава Васильев (фамилия изменена . Н.Ф.). Он был горький пьяница и талантливый художник. Писал он маслом, и картины его представляли из себя удивительный гибрид Хокусая и Сальвадора Дали. Полотна были малоформатные. В редакции его использовали как художника-карикатуриста. Он приходил на работу очень рано, прятал под стол бутылку водки, садился за стол и начинал творить. Под стол он нырял достаточно часто и к обеду, как правило, был уже «никакой».
От него ушла жена, отвернулись дети. Но на его счастье он был «запойным», т.е. неделю-полторы он мог держать себя в руках. С работы его не выгоняли. Ну, во-первых, он действительно был талантлив, а во-вторых, все боялись, что он, оказавшись без работы, отдаст концы где-нибудь под забором.
И вот однажды, когда дни его затмения оставили его на некоторое время в покое, он подошел ко мне и попросил: «Ген, а ты мне расскажешь про Интернет?». Я сказал, что запросто, и мы начали.
Он очень увлекся путешествием по сайтам и вот однажды… Однажды мы нарвались на сайт Элтона Джона. Он был, естественно, англоязычным, но E-mail Элтона мы все же вычислили. Вообще-то я бедный, глупый, доверчивый битломан, но Славик тащился от Элтона и Меркьюри.
«Слушай, — сказал он мне, — а если мы Элтону вышлем в подарок одну из моих картин? А? Ну, вроде как побезобразничаем…».
Я согласился, и мы со Славкой, забравшись в овраг, в антисанитарных условиях, сняли на «КОДАК» одну из его картин. Потом был сканер, а потом картина улетела к Элтону.
Ну, поозорничали и забыли. И вдруг….
Вдруг через месяц пришел ответ от ЭЛТОНА! Мы со Славкой сели на одно место. Элтон писал, что ему очень понравилась картина Славы, и если можно, то чтобы он выслал еще несколько.
Мы завелись, это был действительно великий Элтон. И снова овраг, и снова «КОДАК», и снова почта. Теперь мы послали картин пятнадцать.
И вот тут я заметил, что Славик начал ждать. Бутылки под его столом уже не было и он через каждый час проверял почту.
Ответ пришел через неделю. То, что там было записано, поставило нас «на уши». Цитирую почти дословно — «Уважаемый господин Васильев. Мне очень понравились Ваши картины. Кроме того, что я занят в шоу-бизнесе, я еще являюсь меценатом… (ну, в общем, чего-то там по музеям…). Если Вы сможете подтвердить подлинность Ваших картин, то не могли бы Вы, опираясь на нашу поддержку, произвести выставку-вернисаж в Берлине. Жду Вашего ответа в недельный срок».
Опа-на — приехали. Славик с перепугу бросил пить вообще (даже воду). Он сильно нервничал, и метусился по кабинету, будто за ним сейчас должен прийти участковый, а ему, бедолаге, даже спрятаться некуда.
Я ему говорю: «Слав, ведь картины твои. Что ты прыгаешь на заднице? Пойми, эта брешь в пространстве открывается только раз в 1000 лет. И эта брешь открылась перед тобой. Ныряй! Съезди…»
Мы пишем письмо Элтону. В подтексте это письмо звучало так, что, мол, уважаемый товарищ Элтон! Нам до дома доехать денег не хватает, а Вы тут Берлины непонятные какие-то предлагаете…
Ответ поступил через три дня. Элтон сообщил, что через месяц в Брянск приезжают его представители на открытие католического храма и попутно они заберут Славку.
Все. Основная работа отодвинулась на задний план, и мы стали бегать по художественным фондам собирать справки, подтверждающие подлинность Васильевских картин.
И ВОТ НАСТАЛО ЭТО ВРЕМЯ!
Они приехали утром. Их было трое немцев: двое молодых, лет 25-30, и один пожилой, лет 55. Они приехали на задрипанном «мерседесе», поднялись к нам на 6-й этаж, и, неплохо говоря по-русски, спросили Славку. Я нырнул к нему в кабинет, и сказал: «Славик, за тобой… Началось…». Бледный, он вышел к немцам.
А потом мы поехали к нему домой, и там я увидел, что его квартира с грязной кухней представляла склад его картин. На какую-то секунду я увидел в Славике Ван Гогию. Немцы не обращали внимания на беспорядок в квартире и просто рассматривали картины, причмокивая губами. Проверили справки из художественного фонда. Все было O´Key!
Надо было ехать. Отказывать немцам было уже неприлично.
С утра Славик пишет «телегу» редактору с просьбой дать ему отпуск за свой счет на две недели (все решили, что за две недели он управится). Мне было велено не «колоться» перед редактором, и хранить нашу тайну. Редактор газеты, Игорь, с большим трудом дал ему отпуск, взяв со Славика обязательство, что он в установленный срок «как штык» будет на месте.
Провожатых на перроне не было. Оркестр не салютовал Великому художнику, отъезжающему за рубеж. Я помог немцам оформить страховку на картины и погрузить их в багажное отделение. Поезд тронулся.
И потянулись дни моего ожидания. Прошла неделя…. вторая….третья (!)…четвертая (!!!!!). Ни хрена себе, думаю, куда это он провалился? Редактор нервничал. «Слушай, — говорил он мне, — ведь ты же знаешь, где он. Вы за месяц до его отъезда все шептались. Где он?» — «Да не знаю я, Игорь. Ну серьезно….»
Прошло….. ДВА МЕСЯЦА!!!!!
Я сижу в кабинете и чего-то делаю. Звонок по телефону. Я снимаю трубку… Ба-а-а-а-а-а! Знакомый до боли голос. Ну конечно же, это был Славик. «Ген, привет, это я. Все потом… Ты позови мне этого…. как его…. Игоря». Это был голос уверенного в себе человека, а не забитого жизнью и бытом нищего художника-пьяницы.
Я бегом к редактору: «Игорь, Славик на проводе!» Пока я с редактором шел по коридору в другой кабинет, я удивился, насколько же много в русском языке матерных слов. Я даже не предполагал, что Игорь так красноязычен. Он подхватил трубку и проревел: «Это ты?!!!. Да, я ….. мать твою…..етит твою в качель…. Уволю мерзавца. Или ты через час на работе, или ты свободен!!!»
И тут по громкой связи мы все слышим: «Игорь, ты не кипятись… Остынь. Я звоню тебе из Амстердама».
НЕМАЯ СЦЕНА.
Оказывается, что наш Славка приехал в Берлин, дал блестящую выставку и принял массу заказов. Далее. Он покупает себе «Ауди». Пробивает работу в редакции «Русский Берлин» и…. влюбляется в русскую женщину, которая живет в Берлине, работает архитектором, и на 13 лет моложе его. Они подают заявление о регистрации брака.
Чтобы подзаработать деньжат на свадьбу, Славик принимает приглашение принять участие в выставке-вернисаже в Амстердаме. Он садится в машину, выруливает на автобан и направляется к границе. Но оказывается, что в Германии есть свои «гаишники», к тому же Славик превысил скорость. «Гаишник» подал знак остановиться, но…. Славка высунул кулак в открытое окно машины и оттопырил средний палец. Эту эротическую комбинацию он провез мимо носа «гаишника» со скоростью 220 км/час. Гаишник не пустился в погоню, а, просто записал Славкин номер машины.
В Амстердаме Васильев блистал, но на границе с Германией его тормознули. Имея пока на руках гостевую визу, он нарушил правила дорожного движения. Короче говоря, в полицейском участке его не пропускают на территорию Германии. Васильев закатывает новый дебош, обьявляя немцам, что не намерен спать со своей будущей женой в разных постелях. Но кончилось все благополучно. Она, имея большие связи, сумела его отбить у полицейских.
Сейчас Славик живет там, в Берлине. У него свой дом, две машины, он подумывает о том, как сделать двойное подданство для своих детей от первого брака.
Они очень любят друг друга. Они со Светкой приезжали ко мне в гости, и она никак не может поверить, что Славка был пьяницей. А потом Васильев вывел меня на балкон и сказал: «Слушай, Ген, ущипни меня — я не верю, что все это происходит со мной…»

Змей-Горыныч
На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему
каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе — «всю деревню
спалю и селян съем». Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею,
девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил
ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала
девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.
На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок.
Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем
испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо
закрыто. Закричал тогда Змей — «Что, не боишься меня, красна девица? А я
тебя одним махом проглотить могу!» Девица молчит. Змей подошел ближе,
огнем дыхнул — молчит девица, только руками что-то на пояске своем
перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее
целиком. «Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?» -
ухмыльнулся Змей — «Скажи что-нибудь!» — «Аллах акбар» — сказала
девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.

Красная ушанка, песец и рыбий жир
   
Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир!!!
Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, — отвечает песец.
Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? — спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, — говорит песец.
А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

Жыли Были
Жил-был мальчик, который грыз ногти. Hо как-то раз к нему пришла фея и сломала
ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс, но сломал себе все зубы. Тогда к
нему вновь пришла фея и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными
резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.
Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. Пришла
добрая фея и пересадила ее на героин. Теперь девочка не помнит, что такое
дешевый вермут.
Жил-был кобель, которого обварили кипятком. Приходил профессор Преображенский и
делал из кобеля человека. Говно получилось.
Жили-были клопы. И умерли. Ибо дихлофос — рулит.
Жили-были карлики. Целая диаспора. Им было уютно жить на антресолях. Они
называли друг друга гномиками, пока не услышали о себе правду — сосед снизу
Захар Борщев обозвал их ё** уродами и швырнул в них черенок от штанги.
Выжившие карлики еще долго таили обиду на Захара.
Жило-было железобетонное изделие, стоящее вертикально. Именовалось Плитой. Hа
торце Плиты было бездарно намалевано: РЭП _ КАЛ, а на другом торце: Х**, и даже
был рисунок. Однажды все в округе вздрогнули: Плита легла, подмяв под себя
многих: и мальчика, и фею, и честного силача Захара Борщева, и, самое главное,
этих подлых гадов карликов с борщевских антресолей. Во дворе стало тихо, чисто и
безлюдно…

Сказка под метал
   
Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке,
охраняемом драконом. Далее следуют различные
концовки с участием металлистов различных
направлений в роли прекрасного принца:
POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, избегает
дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью
в заколдованном лесу.
THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает
принцессу и ебет ее.
HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона,
выпивает несколько баттлов пива и ебет принцессу.
FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на
гармошках, скрипках, дудках и многих других странных
инструментах; дракон засыпает (утомленный
танцующими). Потом все сваливают… без принцессы.
VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона
своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает
его; до смерти насилует принцессу, крадет ее
приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.
DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, ебет
принцессу и убивает ее, затем уходит.
BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и
сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует
принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как
ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.
GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и
раскидывает его кишки перед замком, ебет принцессу и
убивает ее. Затем он вновь ебет ее труп, вспарывает
живот и жрет ее кишки. Затем он ебет труп в третий раз,
сжигает его и ебет напоследок.
DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и
думает о том, что никогда не сможет с ним справиться,
впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон
ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец
грустной истории…
PROGRESIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26
минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в
покои принцессы, играет еще одно соло со всеми
техниками и наворотами, которые он выучил на
последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на
поиски героя от «HEAVY METAL».
GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним
видом парня и пропускает его. Герой тырит грим
принцессы и пытается покрасить замок в чудный
розовый цвет.
NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и
пытается биться с драконом, но гибнет, когда
загораются его идиотские мешковатые шмотки.

Удобная штукенция
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман… — А удобная штукенция!

бабушкина сказка
   
-Бабушка, расскажи сказку!
— В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее…
Бабушка умолкает.
— Ба, ну и как, расколдовали ее?
— Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно — козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила — да так и не проснулась!..

Отредактировано ksu-sha (2006-10-14 22:02:24)

Дневник члена
:read:
5 октября

Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно намекал, что использовать меня для одной жены (!) - это всё равно, что гвозди микроскопом забивать. Что такое микроскоп правда не знаю, но наверное тоже дорогая штука.

Только вот это вот микро... смущает.

6 октября

Вот что значит славное слово командировка!! Да, давно я так не был помыт и побрит. Ну хозяин, ну молодец. Даже одеколоном побрызгал. Вообще-то он у меня дурак, так и не понимает: мужик должен пахнуть мужиком (то есть мной). Трусы классные, белые хлопковые, даже не жмут.

Вчера отдыхал.

Готовился.

7 октября

Вот это вечерок!!! Я как будто помолодел. 4 раза кончил, и ещё силы оставались, но хозяин уснул. Вот ****, говорил ему, не переборщи с алкоголем... Да и вообще, мне сегодня допинг и не нужен был. Ладно хоть не пиво. Кто его, паскудное, придумал, каждые полчаса отливать?

Арбуз тоже **** штука.

А киска совсем даже ничего. Правда никого из приятелей не знает. И кончает по-страшному. Как будто в тиски, не передохнуть даже. Что такое тиски я не знаю, наверное какое-то старое предание.

8 октября

Извёлся я. Весь вечер думал. Шевелился, приподнимал голову. Может хоть **** какая-нибудь. Конечно, кайф не тот, никакой романтики. Киски все деловущие, бизнесвумен, ****.

Всю ночь толком не спал, стоял.

10 октября

Утро. Висю. Стоять уже никаких сил нет. Работал сверхурочно. Ой, ну вот не надо только меня трогать. Да мне до лампочки уже... Лучше сносил бы меня пописать.

11 октября

Счастье то какое... было еще две недели назад. Размеренная жизнь, поработал вечерком в среду и пятницу, иногда в другие дни помылся... в калачик свернулся.

Нет, ну на кой черт сдалась хозяину эта п...а?!! Мне кажется, мы с ней совсем друг другу не подходим...

С ней ведь и поговорить не о чем.

13 октября

Отдыхаю второй день. Писать - это не в счёт, всё равно надо же, работа такая. Хозяину, похоже, не до меня...

Ну и хорошо. Приеду, приятелям в бане расскажу про свои приключения.

Правда в нашей компании ещё один **** появился (ничего каламбурчик?). Не нравится он мне. Еврей, правильный весь такой, небольшого ростика... **** какой-то.

15 октября

Ну и вечерок вчера. Всё, что угодно, но только не пиво на морозе. Холодное! ЕСЛИ МЕНЯ ДОСТАВАТЬ РАЗ В ПОЛЧАСА - ПРОСТЫНУ. Потом опять будешь мне в туалете петь песенку “Солнышко моё, вставай... Ласковый и такой красивый...”

Чего сморщился? На морозе потому что.

17 октября

Едем домой. Что-то соскучился я уже по своей. Поболтаем о том о сём, может приятели заходили... Да и вообще, хватит уже отдыхать, уже бы встать в полный рост. Да уж, в поезде унитазы... даже писать противно.

17 октября (вечер)

Ну и что, ты думаешь, эта проводница... Да **** я встану! Даже во рту! Отстаньте все. Не хочу, не буду, не буду, не хочу...

Буду.

18 октября.

Похоже, она Колгейтом зубы с рождения чистит. Она бы ещё их напильником подправляла, ****!

Что, опять к ней в купе???!!! Пойдём лучше писать!

18 октября (вечер)

Даже не подносите ко мне эту штуку, пахнущую бананами!!! Их же в Китае делают, в антисанитарных условиях! Упаду и не встану. Да маленький он мне, маленький... у, ****, не дамся...

Всё ж дался. Ненавижу. Единственный плюс - с киской смотрим друг на друга, а поговорить не можем. Тем лучше, IQ у неё примерно 85.

18 октября (ночь)

Куда меня засовывают!!! Куда!!! Я понял, мирюсь. Аромат тут конечно... Уж лучше банановый. Но кончил.

19 октября

Усталые но довольные приехали. А дома то нет никого, наши к маме уехали. Денёк отдохну, голова чего-то болит.

20 октября

Вообще себя плохо чувствую. Тут ещё хозяин заставил встать... Хотя онанизм мне даже нравится, но... болею таки. Говорил, не надо меня на морозе доставать.

21 октября

Я уже и писать не могу. Резь в голове такая, что у хозяина зубы сводит.

22 октября

Неужели гонорея?? Говорил ведь хозяину, ну зачем тебе шляться по всяким бабам! Что, одной не хватает? Как я своей покажусь больной - ума не приложу. Впрочем, хозяин есть, пусть у него голова болит.

23 октября

Где это мы? Свет яркий, всё белое, девочка ничего, а команды вставать не было. Правда я сам могу, по своей инициативе. Попробовал, никак. Болею сильно. Нет, даже не подходи, не смогу. Даже во рту. Тем более в руках. Батюшки, а на руки-то зачем презервативы натягивать? Пятипальцевые, ха! Друзьям расскажу, не поверят. Даже смешно стало.

24 октября.

Смешно было. Не верю больше никому, ни хозяину, ни бабам, ни сам себе. Мир - подлая штука. Ведь вчера взяла она меня в руки. Я чуть воспрял, голову приподнял, жалобно так, как побитый пес смотрю (кто такой побитый пес - не знаю, тоже больной наверное), а она... Всадила мне в голову железяку. Боль такая, что хозяин чуть не заорал. Говорил же ему...

25 октября

Если им также больно когда меня всаживают, то для чего я живу? В чем смысл моего существования? Может быть я создан для...

Что? Опять на работу??? Вставать? Нет уж милый, есть у тебя пальцы

40 приемов удовлетворитьженщину!
:read:
Ниже будет описано 40 универсальных моментов, равно нравившихся почти всем дамам без исключения.
Если ты выполнишь все, то почти наверняка твоя женщина будет хвастаться тобой перед своими подружками.

1. Мелодичные песни, исполняемые певцом с низким, бархатистым голосом

Хриплые, густые голоса "запускают" у большинства женщин программу сексуального возбуждения. (Блатные колядки про "...судьи плакали над ним, но вышку все же дали" не считаются). А вот высокие женские голоса, наоборот, вызывают у многих барышень нервозность и беспокойство. Выбирай музыкальное сопровождение грамотно.

2. Когда ты без просьб и напоминании с ее стороны надеваешь презерватив. (И не оставляешь его потом ненароком внутри)

3. Когда ты, нежно обняв ее за плечи сзади, утыкаешься подбородком между шеей и ключицей

Попробуй повертеть головой. Если ты попал в правильное место, то руки и бедра девушки покроются мурашками.

4. Фильм "Унесенные ветром"

А вы чтобы лежали, смотрели и обнимались как сумасшедшие. (Только не вздумай отращивать себе такие же усики, как у Кларка Гейбла!)

5. Шепот ей на ухо

6. Ласки внутренней поверхности ее рук и бедер - кожа здесь особенно чувствительна

7. Когда ты разрешаешь ей смотреть на тебя, не прикрываясь при этом простыней, и трогать тебя там, где ей захочется

Как ни странно, но многие мужчины признаются, что не любят сами становиться объектом сексуального внимания своих партнерш. Психологи утверждают, что это последствия так называемой гомофобии - страха привлечь к себе внимание партнера неправильного пола, - которая у некоторых мужчин принимает просто гротескные формы. Вплоть до того, что они не разрешают своим женам трогать руками их пенис или ягодицы.

8. Огуречный и клубничный запахи

Экспериментально установлено, что запахи свеженарезанного огурца или клубники действуют на женщин возбуждающе. Похожий эффект оказывает запах свежей сдобной выпечки.

9. Когда ты знаешь, где у нее клитор. И зачем он нужен

10. Когда ты берешь ее на руки

11. Подробный и длинный рассказ о том, как ты лишился невинности

Но только если она сама тебя об этом спросит.

12. Когда после секса ты проводишь пальцем по ее лицу - от виска по щеке через губы до подбородка. И улыбаешься

13. Когда ты сам встаешь ночью перепеленать ребенка

14. Покусывание ее сосков

Кусать (осторожно!) можно вообще все: ладони, подушечки пальцев, шею. В том числе самые интимные места - иногда это оказывается действенней, чем прикосновение руками или языком.

15. Когда не стесняешься говорить, что ты ее хочешь. Прямо сейчас

16. Классическая поза

В ней у девушки появляется возможность смотреть тебе в глаза во время секса и целоваться. И то и другое может довести ее до крайней степени возбуждения. Доказано, что женщины могут испытать оргазм от одного поцелуя.

17. Шелковое постельное белье

Прикосновение шелка женщины воспринимают как ласку.

18. Очень частый ритм фрикций, когда она вот-вот достигнет оргазма

19. Ощущения, которые возникают, когда ты кончиком пальца теребишь ее ресницу сверху вниз

20. Чистые, ухоженные волосы

В качестве альтернативы может подойти очень короткий ежик. И то и другое ей будет приятно трогать. Причем не только руками. Попробуй, например, провести головой по ее лобку и бедрам с внутренней стороны.

21. Когда ты сосешь большой палец ее ноги

22. Регулярные сводки информбюро о том, какая она красивая и сексуальная

23. Твои трусы-боксеры

Согласно опросам, большинство женщин считают их самым сексуальным мужским бельем.

24. Когда ты, несмотря на явное возбуждение, продолжаешь ее ласкать, оттягивая основное действие

25. Твой накачанный пресс

26. Сухие поцелуи

Взрослые мужчины нюни не распускают.

27. Когда ты, перед тем как лечь, снимаешь наручные часы

Которые так ловко выдергивают волоски и больно карябаются.

28. Когда тебе можно откровенно высказать свои желания,даже самые неожиданные, не боясь при этом, что ты смутишься или развеселишься

29. Когда ты после оргазма не покидаешь ее тело сразу

А еще какое-то время продолжаешь двигаться. Когда же ты выходишь, то делаешь это не резко, а постепенно.

30. Когда ты не ленишься находить у нее новые эрогенные зоны

Попробуй, например, обратить внимание на складку у нее под ягодицами и сгиб ноги под коленом.

31. Когда ты не комплексуешь по поводу размера своего пениса и подлинности ее оргазма

32. Поза "догги-стайл"

И это неудивительно, так как именно это положение природа избрала для полового акта практически всех живых существ. Классическая поза "мужчина сверху" - неудобная для зачатия и весьма ограничивающая партнеров в ощущениях - получила такое распространение только после нескольких столетии, в течение которых за практикование любой другой позиции супруги могли быть публично казнены "за разврат".

33. Кофе в постель утром

34. Когда, расстегнув на ней лифчик, ты не оставляешь его болтаться у нее на шее, а удаляешь его полностью. И ее трусики тоже желательно снимать не с одной ноги, а с обеих

35. Секс в то время, когда ей немного хочется писать

В этот момент по ряду физиологических причин особенно эффективно происходит стимуляция точки G - пускового механизма женского оргазма.

36. Когда в позе "женщина сверху" ты также проявляешь инициативу - приподнимаешь бедра над постелью и движешься в одном ритме с партнершей

37. Заплетание в косы ее волос

Вообще многие женщины признаются, что расчесывание и укладывание волос вызывает у них эротические переживания. С научной точки зрения это вполне объяснимо: расчесывание волос тревожит нервные окончания на коже головы, которых у женщин больше, чем у мужчин.

38. Твой загар. Даже в темноте загорелая кожа более гладкая на ощупь

39. Когда ты входишь в нее медленно, сантиметр за сантиметром, двигаясь при этом неритмично

Так, чтобы она не могла предугадать твои движения и приготовиться к ним. Эффект неожиданности усилит ее ощущения.

40. Мужчины, которые знают предыдущие 39 вещей без всяких, там, заумных журналов
:beach:

объявление

vitalСпасибо за активное участие,но будь добр в следующий раз выкладывай фото по темам.Многим твоим фото место здесь.

Отредактировано Серый (2006-10-17 16:17:53)

услуги
Этому фото место здесь.

Отредактировано Серый (2006-10-17 16:17:33)