Юзер - человек, наступающий на грабли

Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

Месяц не писал ничего. Не знаю почему. не писалось и всё тут. Хотя какие то идеи записей крутились в голове, но руки не тянулись. Тут еще нотбук захандрил. Порывался все ж таки сломать его об коленку. Раз шесть. Представтье ситацию, проспал и проворонил хороший куш, потом в течении дня у меня подскочила температура и появился (в нос) дасборг, к тому же разболелся зуб, потом пропали порты в нотбуке, переустановил винду, порты появились но опять пропали через 15 минут, но почему то один остался. Если бы все срубились плюнул бы и выключил бы его. Решил распечатать одну схемку и поразмыслить над ней(человек просил починить электронное управление климатконтролем). Для того чтобы распечатать пришлось отправить на печать, потом выдернуть мышь из юсб порта и быстренько воткнуть шнур от принтера и ожидать печати. Разумеется распечатал не то. А того у меня не оказалось. Полез в интернет. Тут рухнул интернет. С криком АААА схватил нот и проорал, что если кто нибудь попросит в очередной раз его подарить, вместо того чтобы разбить разбью точно, при чем об голову просящего. Всё таки плюнул и выключил его от греха подальше. Поплёлся в офис качать, распечатывать и размышлять. Наконец распечатал то что надо было. Отправился на кухню пить кофе, и размышлять над схемой. Уронил чайник и ошпарил ногу. Да, распечатанную схему залил кофем. Думаю надо успокоиться и отвлечся. Телевизор включить и спокойно ещё раз попробовать попить кофе. Включил телек, сел в кресло, пытаюсь переключить программу. Бллляя кнопки на пульте на работают. Тыкаю сильнее - не работают. И вы меня ещё спросите почему я запустил пультом в телевизор? Пульт вдребезги, экран тоже. В ярости удар кулаком по столу и вторая кружка с кофем на боку. Ошпаренная нога болит, нос не дышет, температура под 38, зуб болит, со схемой ничего не придуманно, твою мать! кружка летит вслед за пультом. Народ заглядывает на грхот и во избежание несчастного случая ретируется, лицо говорит за меня что не ограничусь пультом, телевизором и кружкой. Вдобавок вечером подъезжая к дом попросил таксиста остановиться возле магазина, а когда вышёл из него, узрел что таксист благополучно свалил с моим нотбуком
В итоге:зуб вскрыли, температуру с простудой вылечил, схема мне приснилась ночью - я утром по памяти нарисовал, шеф купил новый телевизор в столовку и главное, пообщеал мне подарить новый нотбук. Жизнь вроде налаживается...

Китайцы, китайский русский и двиенутый китаец
 
На днях приехал клиент с просьбой поставить DVD. Дивидишник разумеется китайский. Без имени и фамилии даже. Заглянув в инструкцию долго хохотался..
Однозначно пришел к выводу, что наряду с русским литературным и русским матерным существует русский китайский. При чем этот язык приобретает признак местного диалекта. Ну ладно когда в описании к стелькам для обуви написанно "НОГА ЕСТЬ КОРЕНЬ ЗДОРОВЬЯ". Вроде как, за столько лет торгового сотрудничества можно было изучить нормальный русский язык. Сложную аппаратуру клепать научились, а толково переводить инструкцию никак. Какую на фиг инструкцию! Называется она не инструкция, а ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЙ ЗАПИСКА К DVD ПЛЕЕР В АВТОМАШИНЕ.
Вторая страница порадовала благодарением.
"БЛАГОДАРЕНИЕ"
ОТ ВСЕЙ ДУШИ БЛАГОДАРИМ ВАС ЗА ПОКУПКУ МЕДИА-ПЛЕЕРОВ НАШЕЙ КОМПАНИИ.
ЧТОБЫ ПРАВИЛЬНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ ТАКУЮ СИСТЕМУ, НУЖНО АККУРАТНО ПРОЧИТАТЬ И ХРАНЯТЬ ЭТУ ЗАПИСКУ.
Что же смешного скажет читатель, обычный корявый перевод, роботом - переводчиком. Вот и не угадали. В каком переводчике на русский вы найдете слово "ХРАНЯТЬ"? "Охранять" есть,"хранить " есть, а такого слова в русском литературном нет.
Дальше было ещё веселе:(всё написанное было сосканированно)
Предупреждение
1. Избавите плеер от дождя или сырости, чтобы избавиться от пожара или удара током.
2. Нельзя хранять на таком месте, как существует прямое солнце, источник тепла, высокая температура, большое давление, колебание.
3. Если в автомашине температура слишком высокая или низкая, надо использовать плеер во время восстанавления тепературы.
4. Телепрограммаы, кино и другие данные защищают правом издания. Если скачать незаконно, нарушить право издания и имущественные права знании, наша компания не обяжется.
5. Если потеряют важные документы из-за разрушения плеера, наша компания не обяжется.
6. Разрушить плеер искусственно, то есть, не по объяснительной записке, наша компания не обяжется.
7. Когда панель двинуется, не положить руки на две сторану машины, чтобы не ранить руки.
8. Действиткльная операция по натурой.

1 Ага блин, китайские идиоты, двенадцать вольт убивает лошадь.

2 Двд в машине, а машина в тёмном сухом и прохладном помещении, и никуда с ней не выезжать с двд.

А с колебаниями совсем удивили, наверное для исключения малейших колебаний надо вцементировать автомобиль в постамент.

3... без комментариев

4...

5. так и представляю клиента потерявшего права и паспорт в результате разрушения плеера гы-гы

6. Ух ты! плеер оказывается можно разрушить по обяснительной записке, если не по ней, фирма не обяжется, а если по ней, наверное обяжется.

7. Куда, куда руки надо девать? при всем желании не смогу при двинуетости панели положить руки на две стороны машины (наверное имеется ввиду левая и правая стороны.)Явно инструкцию писал какой то двинуетый китаец!

8. озадачила однако фраза, что за натура и какая у ей операция непонятно.

вы думаете робот - переводчик знает слова "Избавите","Телепрограммаы", наша компания не обяжется", это может знать только двинуетый китаец.
похали дальше:

Пункты внимания
Игнорируйте содержание объяснительной записки о дистанционном пульте, если плеер не имеет токую
Не перестройить плеер, иначе, может быть, возникнет
опасность.
ёбт, значит разрушить плеер по объяснительной записке можно, а вот перестроить никак.

Если использованию мешает водить, нужно остановить
машину на безопасном месте.
Не использовать плеер, когда температура в автомашине слишком высокая или низкая. Определите температурку в автомашине -20град - +60 град
Пункты внимания Плеер только отвечает системе заземления катода питания. Перед устройством опредерите, что ваш автомабиль преднадлежит к числу такой системы или нет.
Перед устройством отсоедините провод катода элемента, чтобы избавить от разрушения автомашины из за короткого замыкания.
Включите провод по правильному цвете, чтобы избавить от разрушения электрической системы автомашины.
Обьзательно включите провод катода громкоговорители в место катода громкоговорители.
Храните вентиляцию и радиатор плеера, чтобы избавить от пожара из-за слишком теплоты.
Начая использовая автомашину (сменить элемент автомашину), нажать кнопку"RESET" на панеле, чтобы система была в состоянии начала.

дальше в том же духе, особенно порадовали обозначения динамиков "левый аудио ввод" и "вперёда-левый аудио-вывод правый" понять что либо совершенно невозможно. Просто какой то ввод китайского русского прямо в мозг.
И под конец, что то вроде извинений за плохое знание русского языка:

Прошу прощение из-за опечаток, ошибок в переводе, тонких разниц между натурами и данными и не сообщеня иэмения нормали и проекта в результате переосноащения.

X+Y=Z