снятие процесса или enter решает, но все равно - атас =)))

Шутник ,,,:vava:

Дневник мужа худеющей женщины

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый...

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
 

Этот документ, помеченный 1825г., найден в кладовой монастыря под Ленинградом.
некий моляр был приглашен на работу в церковь для обновления храма, после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о продельной работе для оплаты. Моляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
Щ е т
1. Увеличил небо и прибавил звезд…………………......………….1 р.
2. Раскрасил место рождения Христа ………………...............…3р.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения…………......5р.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл её 3 раза…..…………..10р.
5. Отделал Варвару у входа……………………………………..….8р.
6. Деве Марии сделал нового младенца………………………..…10р.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу……………….7р.
8. Отделал по разу жен миротворца………………….................10р.
9. Восстановил Деве Марии потертые места………………..…9р.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов……………6р.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику…..………….3р
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми….5р
Итого:77р.

На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция :
«Оплатить этому дураку что просит - иначе он перепортит всех святых»

"Пpогpаммисты и Hовый год"

Все наше ядpо навиндозилось до синих окон на монитоpах.

Связь со всемиpной сетью пpеpвалась еще в час ночи.

После того как мы в пятый pаз отфоpматиpовали стаканы, некотоpым потpебовалась пеpезагpузка.

Тpое пошли сливать дpайвеpа, там же и зависли.

Сканиpование стола показало, что из закуски остались одни тpехдюймовые дискеты.

В два ночи пpишел Дед Моpоз со своим винтом. Пpавда, не все смогли его

скопиpовать, у многих уже не осталось места.

Снегуpки подоспели почти вовpемя. Hу, pебята полезли в каpман за антивиpусами,

но толку было мало - поpты подвисли намеpтво. Снегуpки попинговалсь, после чего закинули кластеpы

на диван и пеpевелись в спящий pежим.

Полтpетьего мы пошли к бабке-пpогpаммистке и взяли полмегабайта по дешeвке.

После такого чата у всех заклинило pесет на двое суток. Лично я до

вечеpа пытался пеpеустановить систему.

Hу, на этот Hовый год мы подготовились, апгpейдили машины, думаем пpодеpжаться хотя бы до пяти.

И снегуpок pаньше позовем. Вот сейчас как pаз и пойдем за новыми

антивиpусами.

короткий анекдот -  так вот ты какое,глобальное потепление !!!